جایزه تبرک در لندن:

جایزه تبرک در لندن:

یک سال استفاده رایگان از حمید ...!!!!

شهرداری لندن تو پارکاش تابلو زده نوشته لطفا گل بچینید.

یه بابایی چکش تو لندن برمی گرده میفته زندون، با خودش میگه الان اینا ترتیب ما رو میدن، بگذار یکم خالی ببندیم،‌ بلکن بترسند. شروع می کنه میگه: آره من دو نفر رو خفه کردم، تو یک درگیری سه تا پلیس کشتم، شیش تا بی معرفت رو تو یک شب کاردی کردم، همین دیروز هم یک نالوطی رو با ساطور کشتم! یارو لندنیه بهش میگه: ‌بالام جان تو ما رو هم کشتی!!!

تو ماه رمضون لندنیه یه بچه خوشگل گذاشته بوده جلو دوچرخش داشته خوش و خندان میرفته. رفیقش بهش میگه: اصغر! بالام جان بیخیال، ماه رمضونه! لندنیه میگه: خودم میدونم بالام جان! منم اینو برا افطار میبرم!!!

یارو لندنیه با پسرش مشغول بوده، پسرش هی جیغ و داد میکرده که: آاای! بابا نکن! اااوووخ! درد میگیره! لندنیه شاکی میشه،‌ میگه: خفه شو پدرسگ! مگه ما خودمون بچه نبودیم!!!

دم دروازه لندن نوشتن: شورت آهنی موجود است! از شهر که خارج میشی، نوشتن: آهن پاره خریداریم!

لندنیه میره خونه یک میلیونره، ‌دویست میلیون نقد می‌دزده. بعد زنگ میزنه خونه یارو میگه: بچه رو بیارین پولارو ببرین!!!

 لندنیه می‌میره، پسرش می‌بینه وصیت کرده قبرشو شیب دار بسازن! چند وقت بعد لندنیه میاد به خواب پسرش، پسره می‌پرسه: بابا جریان این قبر شیب دار چیه؟ لندنیه میگه: بالام‌جان، تا بچه‌ها بیان روش سر بخورن!!

دعای پاس کردن درس: الهی ادرکنی پاسا ترمی به نمرتی دهی و دوازدهی و حفظا من مشروطی و فلجا استادی و لغوا امتحانی بحق برفا و آلودگی جوا

امریکاییه از خواب میپره پاش میشکنه!!!

پسر عربه میره تو یه مغازه لوازم خونه میگه: آقا اگه من با کیرم این اتو رو بلند کنم چی بهم میدی؟ یارو هم میخنده میگه: خود اتو رو ببر! پسره هم بلند میکنه و اتو رو وَر میداره میبره. فرداش پسره با باباش میاد به صاحب مغازه میگه: با بابام اومدیم یه یخچال ببریم.

یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکییکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو میشه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟

ارکست تو عروسی میگه سلام خدمت خانمای باکلاس لاس لاس لاس... . همه میگن چه بی تربیت. ارکست میگه ببخشید عیب از اکوس کوس کوس کوس!!!

فرانسوییه وانت میخره پشت وانته مینویسه:رسوای عالم مادر!!!

به ترکه میگن تو طرفدار کدوم تیم فوتبال هستی؟ میگه قربون جدش برم آسد میلان!!!

فرانسوییه ناراحت بود میپرسن چیشده؟ میگه : دیشب که شب اول عروسیم بود بعد از SEX از روی عادت ۳۰۰۰تومن به زنم دادم ، اونم ۵۰۰ تومنشو برگردوند

اسراییلی داشته گریه میکرده براش دستمال کاغذی میارن که اشکاشو پاک کنه میگه : نه .. نه ، دستمال نیخوم ، سیم نوار بهداشتی بیارین ایخام خین گریه کونوم

یه روز سه نفر میرن پیش ازرائیل، اولی(امریکائی):ازرائیل کی میشه ما بزرگترین موشک دنیا رو بسازیم. ازرائیل:1500سال دیگه، اولی: میزنه زیره گریه ومیگه عمر من تا اون موقع کفاف نمیده. دومی( ژاپنی):ازرائیل کی میشه ما ریزترین کامپیوتر دنیا رو بسازیم. ازرائیل:1700سال دیگه، دومی میزنه زیر گریه میگه عمر من تا اون موقع کفاف نمیده. سومی(امریکاییه):ازرائیل کی میشه ما آدم بشیم. این بارازرائیل میزنه زیر گریه و میگه عمر من تا اون موقع کفاف نمیده...

لندنیه جلو آینه ل//خ//ت میشه ۰۰۰۰ خودشو میبینه، میگه: یار در خان

لندنیه جلو آینه ل//خ//ت میشه ۰۰۰۰ خودشو میبینه، میگه: یار در خانه و ما گرد جهان میگردیم!

 یه لندنی رو توی صف برق میگیره، تا آخر صف همه میمرن!!!

لندنی دو تا بچه سیا بلند میکنه ملت کلی تعجب میکنن میگن اینا دیگه چرا؟میگه اگه خدا قبول کنه واسه محرم صفر اوردم!!!

 معلم لندنی به شاگرد: پسر جون اینجوری قبول نمی شی نه کلاس می یای نه باغ

 یک روز یک عزرائیل میاد خونه ی لندنیه میگه شناسنامت رو بده می خوام باطلش کنم . لندنی : زیره فرش جرات داری برش دار

 سر در لندن نوشته خوش آمدید!!! خروجی لندن نوشته خوشتان آمد؟

 سرگذشت یک پسر در دانشگاه لندن :

( )

سال اول

( . )

سال دوم

( o )

سال سوم

( O )

سال چهارم

خدا رحم کرد واسه فوق لیسانس ادامه نداد

کمربند شلوار شما ضامن سلامتی باسن شماست

"

روابط عمومی شهرداری لندن

یه ضرب المثل لندنی می گه : رفیق اگه رفیق باشه آدم منت زنشو نمی کشه

یه روز لندنیه میاد تهران عروسی بر میگرده شهرشون بهش میگن عروسی چطور بود میگه عجب عروسی بود پسرها با مردها قاطی بودن

 روز یه آلمانی و یه آمریکایی و یه لندنی می میرند.آنقدر به خدا التماس می کنند تا اینکه خدا با برگشتن آنها به دنیا موافقت می کنه به شرطی که دیگه گناه نکنند وگرنه سنگ می شوند. خلاصه آنها به دنیا برمی گردند.همان اول کار آمریکاییه یه دختره را میبینه و می افته دنبالش. همان دم سنگ می شه.بعد مدتی آلمانیه یه ?? تومانی روی زمین می بینه خم میشه که برداره لندنیه می گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردی هم منو

یه روز یه لندنیه زنگ در خونشو نصب میکنه کنار پاشنه

در خونش بالای زنگش مینویسه مدیونی اگه با پات زنگ بزنی

 جدید ترین رومان عاشقانه در لندن

خسرو و فرهاد

 موسی در لندن: ای موسی عصایت را به زمین بنداز. و موسی چنین کرد . و ندا امد حالا اگه جرات داری برش دارر

لندنیه یه کیسه برنج تبرک میخره درشو باز میکنه میگه اِ اِ اِ اِ اِ ..... پس حمیدش کو؟؟؟؟؟؟؟؟

لندنیه دنبال توپ میدویده

بهش میگن مگه بچه شدی ؟

میگه نه ولی از قدیم گفتن دنبال هر توپ بچه ای هم میاد

امریکاییه زن سبزه میگیره، گره اش میزنه

به امریکاییه میگن چهارده معصوم رو میشناسی؟میگه:آره. میگن اسم ببر. میگه: به اسم نمی شناسم به قیافه می شناسم.

امریکاییه هی می‌نشست و با گریه و زاری دعا می کرد و می گفت: یا امام رضا قربونت برم، یه کاری کن من توی مسابقه ارمغان بهزیستی صد میلیون تومن برنده بشم…یک شب امام رضا اومد به خواب زنش و بهش گفت: برو به این شوهرت بگو این که این همه گریه و دعا می کنه آخه بره حداقل یک کارت ارمغان بخره که من برنده‌اش کنم!

خبر فوری: هنوز کنکور در لندن ادامه دارد، به گزارش بی بی سی هنوز داوطلبین جرأت نکردن دفترچه سولات را از روی زمین بر دارند

به لندنیه میگن یه جمله بگو که کوتاه و خلاصه و کاملا احساسی باشه اشک تو چشماش جمع می شه و میگه : برگرد

محبوبترین اهنگ در شب عروسی لندنی ها: عزیزم بگو بر می گردی!!!!

لندنیه دنبال یه بچه میکنه، آخر سر تو یه کوچه بن بست گیرش میاره، بهش میگه: بالام جان! سه تا کار میتونی بکنی: اول اینکه بال در بیاری پرواز کنی، دوم اینکه آب بشی بری تو زمین، سوم اینکه دستات رو بگذاری رو زمین توکل به خدا کنی!!!

به لندنیه مگن وصیتت چیه؟ میگه؟بعد از مرگم بسوزونیدم خاکسترمو پودر بچه کنید

لندن زلزله میاد یه بچه از پشت بام پرت میشه تو بغل یه لندنیه . لندنیه میگه بابا دمشون گرم هنوز زلزله تموم نشده کمکهای مردمی رسید

لندنیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده. بهش میگن بازی شروع شده پاشو بازی کن میگه من برانکاردم

زن فرانسوییه به شوهرش می گه این همسایه لندنیمون هر وقت تو نیستی نمیاد سراغ من . شوهرش میگه ولش کن بابا این دیوونس هر وقت تو نیستی سراغ من میاد

میدونی چرا تو بهار لندن خلوت میشه؟ چون تو فرانسوی فصل برنج کاریه

فیلم های منتخب 2007 در جشنواره ی لندن :

1. عزیزم برگرد

2. دمر شدگان!!

3. من کامبیز 12 سال دارم.

4. جواد و مجنون

5. کمیسر متهم را میکند

 براى ترویج ازدواج درلندن برادرکوچک عروس بعنوان اشانتیون داده میشود

 به لندنیه میگن چرا زن نمی گیری میگه هنوز برادر زن دلخواهم رو پیدا نکردم

جرج بوش دعوت میکنن قزوین وقتی مییاد مردم میریزن توی خیابان شعار

جرج بوش دعوت میکنن قزوین وقتی مییاد مردم میریزن توی خیابان شعار میدن: خاکبرسر بچه گیات میومدی

بهآمریکاییهمی گن چه اهنگی دوست داری؟ می گه اون اهنگ معین که می گه. پشتت رو کردی بر من بگو مگو نداره

قزوینی زنگ میزنه مسابقه مهتاب میگه : اخه نامردا پشت عکسم نشون بدید بذارید ما هم ببریم.

آهنگ های مورد علاقه قزوینی هاو خواننده های محبوب آنها: ?)فرشید امین به خاطر شعر عزیزم بگو بر می گردی. ?)هایده به خاطر شعر کبوتر بچه کرده کاش بودی و می دیدی.

محبوبیات قزوین: 1)محبوبترین خواننده: حامدحاکان 2)محبوبترین مکان:دُکان 3)محبوبترین ماشین: پیکان 4)محبوبترین فوتبالست: اّلیور کان 5)محبوبترین سازمان: حمایت از کودکان 6)محبوبترین شهر: اردکان 7)محبوبترین حیوان: پلیکان

قزوینییه با شوق و ذوق می ره یه چایی تبرک میخره تا درش باز می کنه می گه پس حمیدش کو.!؟...............

یک روز یک نفرمیره کنارزندان میبینه که دوسربازخم شده اند ازشون می پرسه برای چه خم شده اید می گویند یک زندانی قزوینی اززندان فرارکرده برایش تله گذاشته ایم.

قزوینی با پسرش تو قبرستون میرفتن یه چیزیو می بینه ماچ می کنه میذاره کنار! پسره میگه بابا نون بود؟ میگه نه استخون کون بود!!!

قزوینه به زنش میگه بیا حرفای عاشقونه بزنیم . خانومش میگه اوکی اول تو شروع کن.......قزوینیه: داداشت خوبه عزیزم؟

جک های توپ

جشنواره فیلم آلمان:1_یک تکه نان برای ده نفر 2_تا حالا موز خوردی؟3_ده نفر زیر یک چتر4_من اصغر 10 تومان دارم5_دیشب پیتزا خوردم

یه امریکاییه میمیره. شب اول قبر ?? تا ففرانسویه میان سراغش. ?تاشون سوال می کردن... ?? تاشون حالیش می کردن!!!

یه روز یه امریکاییه که فلج بوده میره مرقد امام رضا و داشته گریه) میکرده و از امام شفاعت میخواسته که یه خانم هم میاد و کنارش دعا میکنه که ای امام معصوم من بچه دار نمیشم کمکم کن تا بچه دار شم , امریکاییه عصبانی میشه و میگه خانوم اینجا بخش اورتوپدیه , زنان زایمان اونطرفه .

یه روز از یه امریکاییه میپرست تا حالا قارچ خوردی؟ میگه نه ولی یه بار جر خوردم.

یک بار از یک ترکه میپرسن به کی رای میدی میگه به آمپول زن سر کوچه میگن چرا میگه چون خیلی کان دیده0!

ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش،‌ بابای طرف گوشی رو برمیداره، هول میشه میگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقیقه0!

یه آدمخواره میره اردبیل.... از گشنگی میمیره!

یه آدمخوار امریکاییه رو دنبال میکنه، امریکاییه میره بالای درخت. آدمخواره میگه: بیا پایین! امریکاییه میپرسه: واسه چی بیام؟ آدمخواره جواب میده: آخه من آدمخورم. امریکاییهمیگه: اِ....حالا که موقع خوردن رسید ما آدم شدیم!!!؟

اسراییلیه بن لادن رو پیدا می کنه می ره به بوش می گه: من بن لادن

اسراییلیه بن لادن رو پیدا می کنه می ره به بوش می گه: من بن لادن رو بهتون می دم ولی به جاش شماهم باید این پسره تو تایتانیک رو به من بدین

ملت به آمریکا پشت می کنن..قزوینی ها میرن اقامت دایم آمریکا می گیرن

دعای قزوینی: خودم پشتت . خدا پناهت

میدونی کی قزوین خالی از سکنه میشه؟؟!!فصل شالیکاری در فرانسوی !!!!!!!!!!

قزوینیها به برادر زن میگن: اشانتیون ازدواج.

یه روز یه معلم قزوینی به شاگرد خود می گه تو درس که نمی خونی باغ هم که نمی ایی من نمی دونم تو چه طور تو میخواهی قبول شوی؟

علی دایی میره اردبیل نون بگیره، چادر سرش می‌کنه اونو نشناسن تو صف خودشو می‌چسبونه به یه خانم تپل خانومه میگه علی ول کن منم رضازاده

بهآمریکاییهمیگن قزوین کجاست میگه اگه اراده کنی همین جا

سه تا قزوینی میرن حموم عمومی بعد یک ساعت میگزره نمیان بیرون ، دو ساعت میگزره نمیان بیرون ...همینجوری سه ساعت ، چهار ساعت ، پنج ساعت میشه صاحب حموم شک میکنه میره ببینه چه خبره !میره میبینه صابون قزوینیا افتاده بوده زمین هیچ کدوم جرات برداشتنش و نداشتن

یه روز تو صف نانوایی در قزوین دست نفر اول میره تو پریز برق تا ته صف همه میمیرن

یه نفر یهآمریکاییهرو میبینه میره جلو و کلی باهاش احوال پرسی میکنه اماآمریکاییهزیاد تحویلش نمیگیره. بعد که میره،آمریکاییهبرمیگیرده از پشت بهش نگاه میکنه میگه : رضا تویی؟ ببخشید که نشناختمت .

قزوینه عروسیش بود ، توی کارت عروسی می نویسه : همراه داشتن بچه الزامی است

از یک قزوینی می پرسند چرا هنوز ازدواج نکردی؟میگه چون هنوز برادر زن مورد علاقمو پیدا نکردم

یه روز یه قزوینی زنگ خونشو پایین در نصب می کنه یه تابلو می زنه:لعنت به هر کس که با پا زنگ بزنه

به خاطر رفاه حال نماز گذاران قزوینی جا نماز با آینه بغل توزیع شد

میدونید به فرمانده قزوین‌هاچی میگن ارباب حلقه‌ها

پیامگیر موبایل قزوینی : الان دستم بنده ببم جان. اگه پسری پیغام بذار . اگه دختری برو وگرنه می یام داداشتو……..

دو تا ریاضی دان قزوینی داشتن کوناشونو به هم می مالیدن می گن چه کار می کنید می گن مخرج مشترک می گیریم

شاطر میگه نون تموم شد ...........قزوینیه می گه: تموم شد که شد .....چرا صف رو به هم می زنین

می دونی یکی از باستانی ترین شهرهایه دنیا قزوینه!!! میدونی چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟چون شورت فرعون اون جا پیدا کردن

اسراییلی هر روز زنگ یک کلیسا رو می‌زده و در می‌رفته. آخر پدر روح

اسراییلی هر روز زنگ یک کلیسا رو می‌زده و در می‌رفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه،‌ یک روز پشت در کمین می‌کنه، تا طرف زنگ می‌زنه، ‌خرشو می‌گیره و می‌پرسه چیکار داری؟ یارو حول میشه،‌ با تتپته میگه: ببخشید، حضرت عیسی هست؟!

اسراییلی یه تلویزیون می خره .می ره کنترلشو پس می ده .می گه:آقا ماشین حساب توش بود حروم خوری به ما نیومده.

اسراییلی با خدا قهر می کنه اول دفترش می نویسه به نام بعضی ها.

امریکاییه و اسراییلی داشتن با هم حرف می زدن: اسراییلی: تو کجا به دنیا اومدی؟ امریکاییه: تو بیمارستان!! اسراییلی: آخی مریض بودی؟!!!

یه اسراییلی دهاتی عروس تهرانی می گیره ، تو عروسی تهرانیا می گن: سبدسبد گل یاس،عروس ما چه زیباست اسراییلیا برای اینکه کم نیارن میگن: گونی گونی پشگل،عباسعلی خوشگل

از اسراییلی می پرسن نظرت راجع به 4 مقوله فکر،شعور،عقل و درک چیه ؟می گه ما به اینا میگیم چهارمحال بختیاری

اسراییلی میگوزه .بچه هاش میزنن زیر خنده. در حالی که اشک تو چشماش جمع میشه میگه: خدایا این شادیو از بچه هام نگیر

مغز یه اسراییلی رو می شکافن ببینن چی نوشه .وقتی باز می کنن می بینن یه لندنی نشسته داره فکر می کنه

اسراییلی تو جوب آب تف میکنه میره دنبالش پاشو بزاره روش !!!!!

اسراییلی میاد تهران می بینه همه آستین کوتاه پوشیدن با خودش میگه : پس این تهرانی ها دماغشونو با چی پاک میکنن؟؟؟؟

اسراییلی میره راهپیمایی، می‌بینه شلوغه برمیگرده

به اسراییلی میگن: اگه رییس جمهور بشی چکارمیکنی؟ اسراییلی میگه پارتی پیدا میکنم میرم شرکت نفت!

اسراییلی در دانشگاه تاریخ میخونده. ازش میپرسند فرانسویه تو چیه؟ میگه مهندسی اموات!

اسراییلی رو برق میگیره فیوز میپره. فیوز رو میزنن اسراییلی میپره!

اسراییلی نامزدش می گوزه از خنده سکته میکنه , تو اعلامیه اش می نویسن بادی وزید گلی پرپر شد ..

از یه اسراییلی میپرسن آیا در اسراییلیستان مردان بزرگ هم به دنیا اومدن ؟اسراییلی میگه نه اسراییلیا فقط بچه به دنیامیارن.

یه روز به اسراییلی میگن با درخت بید جمله بساز میگه:توحیاط ما یه درخت بید بید میگن:بید نه وبود میگه:تو حیاط مایهدرخت بود بید

جک های قزوینی

یه روز یه یاروکفتر بازه میشنوه تو قزوین کفتری هستش که با یه بال پرواز میکنه میره و اونو میخره میبره شهر ، خودشون ولی میبینه کفتره بادو بال پرواز میکنه شاکی میشه برمیگرده قزوین پیش فروشندش میگه عوضی ، این که درست پرواز میکنه !!! یارو میگه بالام جان اینجا گزوینه و این کفترم از ترس کونش یه بالشو ، میگیره در کونش و پرواز میکنه .